Y'a des papillons, des petites fées et du pudding dans ma tête: Humour

Fait vécu

Wed, 30 Jan 2008 02:10:31 GMT

Tel que raconté par une amie :

"En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
Plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire
Comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.

Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier
De toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier
De toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

Combien de temps est-ce que ça va prendre?
Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,
réplique-t-il.

Sur cette réponse, j'arrête.
Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette
Entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond: Ça a marché avec tes fesses, non ?

Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra
Probablement remarcher un jour !"

Les mystères du cerveau féminin

Sat, 26 Jan 2008 03:51:20 GMT

Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?
Eh bien...c'est expliqué ci-dessous par un simple schéma, facile à comprendre :

*shéma simplifié pour fins de compréhension

Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.

À noter: Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.

- Envoie de Mr.Vanier

Facebook vs Explosm.net

Thu, 24 Jan 2008 02:31:35 GMT

Top 10 des groupes Facebook les plus insolites

La p'tite vite du jour...

Sat, 12 Jan 2008 03:53:48 GMT

C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.

Julie lève la main : --"Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...

La maîtresse : --" oui, mais est-ce qu'il a un bateau?"

Julie réfléchit : --"..Euh.., non!.."

La maîtresse : --" Alors tu vois, c'est bien ce que je disais,on ne peut pas tout avoir.. "

--" Moi maîtresse", dit Philippe, "mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau... "

La maîtresse : --" Oui, mais est-ce qu'il a un jet privé ?"

Philippe réfléchit : --" Euh . non!.."

La maîtresse : --" Eh bien, tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie.."

Pierre-Paul lève la main et dit : --" Moi, madame, mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Mohamed, papa il a dit : "il nous manquait plus que ça CALICE...""

- Envoie de MelB

"Ooooh yeah bébé. Tu portes une burka rose. Hmmm. Ça c'est trop hot bébé!!!"

.

Wed, 09 Jan 2008 12:00:37 GMT

Élections américaines

Tue, 08 Jan 2008 23:52:41 GMT

Management 101

Sun, 06 Jan 2008 18:28:05 GMT

LESSON 1*
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel; and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob,the next-door neighbor.
Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.' After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800 and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?' 'It was Bob the next door neighbor,' she replies. 'Great!' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me ?'

Moral of the story:* If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

LESSON 2*
A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun said, 'Father, remember Psalm 129?' The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?' The priest apologized, 'Sorry sister but the flesh is weak.' Arriving at the convent, the nun went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'

Moral Of The Story:* If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

LESSON 3*
A sales rep, an administration clerk, and their manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie sa ys, 'I'll give each of you just one wish.' 'Me first! Me first!', says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world.' Puff! She's gone. ''Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless s upply of Pina Coladas and the love of my life.' Puff! He's gone. 'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'

Moral Of The Story:* Always let your boss have the first say.

LESSON 4*
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.' So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral Of The Story: *To be sitting & doing nothing, you must be sitting very high up.

LESSON 5*
A turkey was chatting with a bull. 'I would love to be able to get to the top of that tree,' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.' 'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. 'They're packed with nutrients.' The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral Of The Story:* Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there!

LESSON 6*
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

MORAL OF THE STORY:*
1. Not everyone who shits on you is your enemy
2. Not everyone who gets you out of shit is your friend
3. And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!

- Envoie de Le monde de Mini

Tragédie à Terre-Neuve...

Sat, 05 Jan 2008 00:38:34 GMT

Possiblement la pire tragédie aérienne de l'histoire!!!

Gander NFLD (Presse Canadienne)

Hier soir vers 18:37 un petit avion de type Cessna 152 (bi-place) s'est écrasé dans un cimetière du nord de la province. Les secours sont arrivés sur place vers 19 h et il faisait noir avec une brume épaisse.

Aux dernières nouvelles, à 7 h ce matin les secouristes newfis avaient déjà récupéré 826 corps mais nous disent que le bilan risque de s'accroitre car ils creusent toujours...

- Envoie de Louise

Oh USA!

Thu, 03 Jan 2008 01:38:15 GMT

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon là il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc.
L'ambassadeur demande à Bush:
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.

- Votre Eminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes.
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
- C'est parce que ça se passe dans le futur.

=====================

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Harper et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président:
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Harper tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiètera pour les musulmans!

- Envoie de MelB

Afghanistan : Un soldat tué et 4 de blessés

Mon, 31 Dec 2007 03:31:56 GMT

Peut-être que si l'armée avait de meilleurs équipement pour s'entraîner qu'il y aurait moins de mort :

Ok, je l'avoue, c'est une blague de mauvais goût.

Un de nos soldat est mort.

Félicitations à ceux qui ont le courage d'aller là-bas, ceux qui ont enfin la chance de faire une différence. Bonne année à vous et à vos familles.

12 choses à faire pour passer le temps chez Wal-Mart

Sat, 22 Dec 2007 13:18:23 GMT

1- Prenez 24 boîtes de condoms et mettez-les dans les paniers des gens quand ils ne regardent pas.

2- Réglez tous les réveille matins dans le département de l'électronique pour qu'ils sonnent tous à 2 minutes d'intervalle.

3- Laissez, par terre, une trace de jus de tomates qui va jusqu'à la salle de toilettes.

4- Allez voir un employé et dites-lui d'un ton officiel: " Code 3 au département des appareils ménagers" et regardez sa réaction.

5- Allez au bureau des services et demandez de mettre un sac de M&M's sur le plan de mise de côté.

6- Déplacez le signe "Attention glissant, plancher humide" sur une surface de tapis.

7- Montez une tente dans le département de Camping et dites à tous les clients qu'ils sont invités à passez la nuit seulement s'ils utilisent des draps et des oreillers du magasin.

8- Cachez-vous dans les racks de linge et lorsque les clients s'approchent, chuchotez: "Prends-moé! Prends-moé!"

9- Pendant que vous regardez et manipulez une carabine dans le département de chasse et pêche, demandez à un employé s'il sait dans quel rayon sont les anti-dépresseurs.

10- Pendant que vous êtes dans le département de l'auto, pratiquez votre imitation de Madonna en utilisant tous les entonnoirs autour.

11- Lorsqu'il y a une annonce sur l'intercom, jetez-vous par terre, prenez la position du foetus et criez "Non! Non! Pas encore les voix!"

12- Et finalement, allez dans une des salles d'essayage et mettez-vous à crier très fort: "Aye, y'a plus de papier de toilette icitte!"

Extrait de The Hamster Space

Une jolie femme

Sat, 22 Dec 2007 13:14:04 GMT

Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:

   - "Bonsoir mademoiselle..."
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
   - "Qu'est-ce que tu me veux ?
   Tu vas me parler d'automobile ?
   Ça ne m'intéresse pas !
   Tu va me parler de sport ?
   Ça ne m'intéresse pas !
   Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ?
   Ça ne m'intéresse pas !
   Alors dérange-moi pas ! "

Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.

Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:

- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?"

La jeune femme:
- "Tien c'est original ça, ça m'intéresse!"

Le jeune homme: - "Ben... mange d'la marde !!!!

Extrait de The Big World

La langue au Québec

Sat, 22 Dec 2007 13:10:01 GMT

La masturbation ne fait pas que rendre sourd... elle rend heureux

Thu, 20 Dec 2007 12:19:17 GMT

Préservons nos forêts

Sun, 16 Dec 2007 20:30:52 GMT

Dilbert

Sun, 16 Dec 2007 20:27:56 GMT

Les hommes sont de Mars, les femmes doivent demander des directions pour trouver leur planète

Sun, 16 Dec 2007 14:02:50 GMT

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE:

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, "I don't feel like it, I just want you to hold me."

I said, "WHAT??!! What was that?!"

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...

"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."

She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, "Lets get a pair for each outfit."

We went on to the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis.

I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation, she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, "WHAT?"

I then said, "Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman."

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that bitch knows I'm smarter than her.

.

Sun, 16 Dec 2007 13:47:30 GMT

Citation

Sun, 16 Dec 2007 13:46:12 GMT

À propos du PQ :

“[…] ce parti fut le premier au Québec à élire un homosexuel et une femme à sa tête. Le P.Q. recherche présentement une personne noire musulmane en fauteuil roulant pour sa prochaine campagne au leadership.”

- Extrait de Cheznouscestpaspauline.com

.

Fri, 14 Dec 2007 12:56:56 GMT

Blague pour fiscalistes seulement

Fri, 14 Dec 2007 04:25:28 GMT

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet, et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrappe au vol d'un geste souple.

- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?
- Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Canada...

La pensée du jour en image

Tue, 04 Dec 2007 01:46:15 GMT

Personnellement, j'aime bien l'hiver.

Mais aujourd'hui, après avoir vu nombre de personne pelleter pour devoir déprendre leurs véhicules, je suis sûr que plusieurs personnes auraient préférées être dans le Sud!

Comicfest

Sun, 02 Dec 2007 21:58:23 GMT

La vérité

Sun, 02 Dec 2007 15:18:27 GMT

La musique adouci les moeurs...

Thu, 29 Nov 2007 12:02:11 GMT

Politiquement incorrect

Sat, 24 Nov 2007 23:30:33 GMT

Il y a une nouvelle position amoureuse :

elle s'appelle 'La position Rodéo'.

- Retournez madame sur le ventre
- Pénétrez-la délicatement
- Prenez ses seins des deux mains
- Dites 'On dirait vraiment ceux de ta sœur !'

- À partir de là il FAUT tenir 8 secondes.

Et qui après ça osera dire qu'une bedaine de bière ça sert à rien?

Sat, 24 Nov 2007 04:08:31 GMT

Politiquement incorrect

Sat, 24 Nov 2007 02:45:07 GMT

Un homosexuel est chez son médecin.

"Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le SIDA"

"Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ????"

"Vous allez rentrer chez vous et manger ....
    5 kilos de saucisses épicées,
    1 chou au complet,
    20 carottes marinées dans de la sauce Chili,
    10 piments Jalapeno ,
    et boire 1 litre de jus de pruneaux"

"Et ça va me guérir ????"

"Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un TROU DU CUL !!!"

Une question de français...

Fri, 23 Nov 2007 18:13:10 GMT

Les ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

===============================================

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

- Pour capter son attention, il faut l'allumer
- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
- Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

- Personne ne comprend sa logique interne
- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
- Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors...

Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

Extrait de Le coffre aux trésors

Comicfest

Mon, 19 Nov 2007 23:08:43 GMT

La résolution de problème pour les nuls

Mon, 19 Nov 2007 01:24:04 GMT

Comicfest

Wed, 14 Nov 2007 22:02:48 GMT

Le dictionnaire

Wed, 14 Nov 2007 12:17:35 GMT

Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un
adulte.

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui
élimine toute envie de coucher avec.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le
visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne
comprenez pas.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars

Politique québécoise

Wed, 14 Nov 2007 02:40:23 GMT

Politique canadienne

Wed, 14 Nov 2007 02:38:30 GMT

Le lien...

Mon, 05 Nov 2007 12:40:37 GMT

Attention! Selon la même logique la prochaine cible serait le Québec! :)

YouTubeMania

Thu, 01 Nov 2007 01:00:29 GMT

LES AMÉRICAINS NE SONT PAS STUPIDES

...ils sont TRÈS stupides.

Remarquez que si on avait seulement conserver les extraits des pires réponses

d'un tel sondage au Canada on aurait probablement eu des réponses similaires...

BOO!

Le 28 octobre, j'ai mis sur le site un vidéo de cet homme :

...il semblerait que ce soit rendu un phénomène au point que les gens maintenant se mettent à l'imiter :

.... je tiens à préciser qu'il n'y a aucune chance que vous me voyiez un jour faire ça :)

Halloween extrême

Thu, 01 Nov 2007 00:40:44 GMT

Avis à la population

Wed, 31 Oct 2007 11:27:58 GMT

Avis à la population

Le gouvernement du Québec, via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui
entrera en vigueur a partir du 1er janvier 2008.

Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du 1er janvier 2008, tous les BS qui décèdent
seront obligatoirement incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être
mélangées a de l'asphalte.

Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler

- Yvon Sévacher
Ministre des Transports
Extrait de Elfe perdu en ville

Le mariage

Tue, 30 Oct 2007 01:48:10 GMT

                        Avant le mariage

                        Elle : Salut !
                        Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
                        Elle : Tu veux que je parte ?
                        Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
                        Elle : Tu m'aimes ?
                        Lui : Bien sûr ! Enormément !
                        Elle : Tu m'as déjà trompée ?
                        Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
                        Elle : Tu veux m'embrasser ?
                        Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
                        Elle : Tu me battras un jour ?
                        Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
                        Elle : Je peux te faire confiance ?
                        Lui : Oui
                        Elle : Chéri !
                        -
                        -
                        -
                        -
                        Après le mariage
                        -
                        -
                         Lire le texte de BAS en HAUT

YouTubeMania

Mon, 29 Oct 2007 00:31:14 GMT

CHANSON POUR LES CAFÉÏNOMANES VISITANT CE SITE :

LE GAG :

Un faux mirroir dans une salle de bain composé d'une vitre transparante et de deux jumelles

Extrait du site de l'Empereur Néo

PUBLICITÉ AFIN DE COURTISER MON LECTORAT FÉMININ

L'actualité en caricatures

Mon, 29 Oct 2007 00:09:48 GMT

(Cliquez sur une image pour l'agrandir)

Comicfest

Sat, 13 Oct 2007 10:09:35 GMT

Publicités accrocheuses

Thu, 11 Oct 2007 11:32:53 GMT

Explosm.net

Mon, 08 Oct 2007 14:44:52 GMT

Je ne sais pas pourquoi, mais ces petits bonhommes mal dessinés me font vraiment rire.

Il y un nouvel épisode à chaque jour et les originaux sont disponibles sur Explosm.net

Parodie des pubs de Tim Horton

Wed, 03 Oct 2007 23:10:59 GMT

Vous rappelez vous du maudit p'tit couple quétaine des annonces de Tim Horton interpreté par Élyse Marquis et Patrick Labbé?

Si ce n'est pas le cas, après avoir visionné ceci vous allez vous en rappeler... et peut-être mêmes l'appécier! :P

Ti'Motons

Bruno Blanchet au Tim Horton

Si quelqu'un n'arrive pas à trouver les Post-it au travail aujourd'hui...

Wed, 03 Oct 2007 02:48:11 GMT

... c'est que d'autres personnes les ont déjà tous utilisé pour faire un coup au comptable de la boîte :

Conscience professionnelle

Tue, 02 Oct 2007 11:14:22 GMT

Spécial politique américaine

Mon, 01 Oct 2007 13:39:04 GMT

Le neveu

Sat, 29 Sep 2007 02:42:05 GMT